A CERVEJA

- Em uma convenção de fabricantes de cervejas brasileiras, reunindo os maiores produtores do país, estavam presentes os presidentes da Brahma, Skol, Kaiser, Antartica, Schin, etc.
Ao término do simpósio todos se reuniram no restaurante para uma confraternização.

Muito esperto, ao perceber a aproximação do garçom, o presidente da Schin pediu em alto e bom som:

- Garçom, uma Nova Schin, por favor! Isso sim é que é bebida!
Todos se olharam espantados, enquanto ele contemplava sua cerveja,certo de que saíra bem.

Não querendo deixar por menos, o presidente da Brahma sentenciou:
- Amigo! Traga a verdadeira nº 1 !
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

Na mesma moeda, o presidente da Kaiser bate na mesa e grita:
- Me vê a do baixinho! Esse sabe das coisas...
Enquanto todos olhavam para o garçom que se aproximava com a cerveja ele ficou convicto que tinha dado a resposta altura.

Não podendo perder a oportunidade o presidente da Skol, pede:
- Me traz a que desce redondo.....
Novamente todos se olharam espantados e ele ficou achando que deu a resposta merecida!

E assim, seguiram os presidentes das cervejarias, cada um pedindo a sua maneira, até que chegou a vez do presidente da Polar:

- Tchê ! Me traz suco de laranja, por favor!

Todos se olharam abismados, achando que ele perdera uma boa oportunidade de responder a altura.
O garçom curioso aproxima-se e pergunta:
- O senhor tem certeza?

Ele respondeu:

- Mas bah tchê!!!!

Se nenhum vivente vai beber cerveja, eu também não vou!

MAZÁAAAAAAAAAAAAAAHHHHHH bagual véio!!!!

RIO 2016 - Mascote Oficial

A ESTRATÉGIA E O CEGO

Um cego estava sentado na calçada em Paris, com um boné a seus pés e um
pedaço de madeira que, escrito com giz branco, dizia:

- "Por favor, ajude-me, sou cego".

Um publicitário, da área de criação, que passava em frente a ele, parou e
viu umas poucas moedas no boné. Sem pedir licença,

pegou o cartaz, virou-o, pegou o giz e escreveu outro anúncio. Voltou a
colocar o pedaço de madeira aos pés do cego e foi embora.

Pela tarde o publicitário voltou a passar em frente ao cego que pedia
esmola. Agora, o seu boné estava cheio de notas e moedas.

O cego reconheceu as pisadas (além de cego era ninja) e lhe perguntou se
havia sido ele quem reescrevera seu cartaz, sobretudo

querendo saber o que havia escrito ali.

O publicitário respondeu:

- "Nada que não esteja de acordo com o seu anúncio, mas com outras
palavras".

Sorriu e continuou seu caminho.

O cego nunca soube, mas seu novo cartaz dizia:

"Hoje é Primavera em Paris, e eu não posso vê-la".



Mudar a estratégia quando nada nos acontece... pode trazer novas
perspectivas.

Precisamos sempre escolher a forma certa de nos comunicarmos com as pessoas.


Não adianta simplesmente falarmos, antes precisamos conhecer a melhor
mensagem para tocarmos, sensibilizarmos, convencermos as pessoas.

O que é MKT??!!

Uma amiga mandou este texto e achei muito interessante.
Segue:

As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.
Pois aí vai uma das melhores explicações. Na prática é isso aí:

1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz: "Eu sou muito
boa de cama." Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara. Uma delas
vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na
cama!" Isto é Publicidade.

3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu
telefone. Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!
Isto é Telemarketing.

4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai
até ele e diz: "Com licença.." e ajeita a gravata dele, roçando de
leve no seu braço e conclui: "A propósito, eu sou muito boa de cama."
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz; "Me
disseram que você é maravilhosa na cama." Isto é Reconhecimento de
Marca.

6. Você está numa festa e vê um cara. Você o convence a ir para casa
com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.

7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta que poderia
haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está
passando. Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU
FANTÁSTICA NA CAMA!" Não faça isso: Isto é Spam.

UM TAPINHA NÃO DÓI

EMISSÃO/RECEPÇÃO - Comunicar é uma arte

Existem diferentes maneiras de contar a mesma história, a do chapeuzinho vermelho, por exemplo, seria noticiada assim:


JORNAL NACIONAL
(William Bonner):
'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'.
(Fátima Bernardes): '... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia'.


PROGRAMA DA HEBE
(Hebe): '... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'


CIDADE ALERTA
(Datena): '... onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? ! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.'


REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.


REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.


REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.


FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'.
Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.


O ESTADÃO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.


O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra
salvar menor de idade carente.


ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.


DIÁRIO GAÚCHO
Sangue e tragédia na casa da vovó


REVISTA CARAS (Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa'


PLAYBOY (Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.


SEXY
Bonde das Lobetes - O melhor e último ensaio


REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.


G MAGAZINE (Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado


SUPER INTERESSANTE
Lobo mau! mito ou verdade ?


DISCOVERY CHANNEL
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.


MANUAL DO BIGBOSS
Lobo mau se fodeu e a ética profissional


Já acessou?

O APELATIVO DA TELEVISÃO

Mas que ambos são irresistíveis, não há como negar...

Entendendo o Cliente

Certo dia um homem foi contratado como colunista de uma Revista Feminina. Eis a história:

PERGUNTA
Caro Roberto,
Espero que possa me ajudar.
Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou.

Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido.
Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!
Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses.
Eu o amo muito e estou desesperada.

Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.

Patrícia

-------------------------------------------------------------------------------------

RESPOSTA
Caríssima Patrícia,

Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.

Espero ter ajudado.
Roberto.

Miopia do Marketing

(clique na imagem para ampliar)

Entenda mais um pouco disto aqui.

Propaganda é a "Alma do Negócio"(3)

clique na imagem para ampliar

Comércio do TiO GaRciA

Prezados Leitores, este post é para divulgar os produtos de um camarada nosso. 

PRODUTOS DE LIMPEZA do TiO GaRciA

No Atacado ou Varejo - 51 98193326 ou 51 84775109

Produto	Preço em R$
Clorofila Branco Total	0,50
Desinfetante Lavanda	1,50
Detergente Maçã	1,50
Detergente de Coco	1,50
Amaciante Conf. Azul	2,00
Amaciante Rosa Carícia	2,00
Amaciante Soft Clim	2,50
Desinfetante Talco	1,50
Desinfetante Violeta	1,50
Desinfetante Pinho Soleil	1,50
Desinfetante Marine	1,50
Desinfetante Limão	1,50
Ajax Total	1,50
Detergente Neutro	1,50

Propaganda é a "Alma do Negócio"(2)

(clique na imagem para ampliar)

Fonte: MuitaPimenta.com

A Propaganda é a "Alma do Negócio"(1)

(clique na imagem para ampliar)