Trabalhar em equipe é o que há de melhor

domingo, 28 de setembro de 2008
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Dica do Chefe (3)

Chegando a primevera....


De parar o Escritório - Especial Garota Men´s Health

Para beber - Vinhos da primavera

Para vestir - Men Style

Mobilidade - IPhone

Bolo Quente

quinta-feira, 25 de setembro de 2008
Para quem não sabe, "Bolo Quente" e a expressão usada quando algo que deveria estar pronto, de fato não está, e por isso é feito as pressas, em geral para mostrar para terceiros.

Exemplo, sua mulher viaja e você se adona da casa. Nesta semana que ela está fora, tu não consegues cumprir nada do que ela orientou. Porém, na última hora do dia de sua chegada, você lava todas aquelas cuecas empilhadas no chão do banheiro, sai recolhendo as meias que estão, até, no lustre, joga uma agua "mal e mal" nos 27 copos que estão na pia, sujos de cerveja. Por último, junta todo o lixo do banheiro, da cozinha e de outros cômodos e liga para o "tele-entulho" para recolher. Só para descargo de consciência, dá uma conferida para ver se não aparece nenhum fio de cabelo ruivo na cama, sofá ou até mesmo na mesa... Detalhe: sua mulher é morena!!!

Pois então, isto é "Bolo Quente". Sai quentinho, na hora.

No trabalho acontece a mesma coisa. Basta alguém falar que a Matriz fará uma visita, já basta.... É "Bolo Quente" na certa.

A fim de evitar problemas com a Matriz, o Dr. Caramujo criou uma sistemática de trabalho, como podem ver abaixo: (clique na imagem para ampliar)



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Organograma da Empresa

Dias atrás um leitor questionou quem eu era, realmente, dentro desta organizadissima empresa, na qual trabalho. Ele me confundiu com o Dr. Caramujo, depois com o Sr. Aspone e, a essa altura, eu pensei... "Pera lá!!! Vamos explicar como realmente funciona esta bagaça aqui!!!"

Adaptei um organograma de nossa empresa a fim de que possa ilustrar como isto funciona. Segue abaixo: (clique na imagem para ampliar)



Espero ter ajudado no desvencilhamento desta dúvida, prezado leitor.

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Dica do Chefe (2)

sábado, 20 de setembro de 2008


Universia.com - Cursos Extracurriculares

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Contatos Imediatos

quinta-feira, 18 de setembro de 2008
Ontem, por volta da 23h28min, estava eu a olhar minha caixa de email´s, quando me deparo com uma daquelas mensagens, do Dr. Caramujo, que me fazem pensar... "O que um infame desses fez para ser o BigBoss??!!"

Segue:
Titulo: Ordens de hoje (Urgente)
Quinta-feira, 18 de Setembro de 2008 23:28
De:
Adicionar remetente à lista de contatos
Para:
chefe@assalariado.com
_________________________________________________________________________________________________

Quero que siga as ordens abaixo:

1 - Olhe o vídeo;
2 - Marque uma reunião com seus representantes;
3 - Não aceito um "não" como resposta;
4 - Se não conseguir contato, converse com o Sr. Aspone, pois ele me disse que tem o contato.

Vai trabalhar... Já!!
(Em empresas fud%d@s, onde o youtube é bloqueado, você não vai poder assistir o vídeo abaixo, infelizmente.)

Seja educado no trabalho

terça-feira, 16 de setembro de 2008
Deixe logo essa bandalheira de lado e aprenda a ser educado, ao menos no trabalho, para evitar stress.

No lugar de: NEM FODENDO!!!
Usar: Não tenho certeza se vai ser possível...

No lugar de: TÔ CAGANDO E ANDANDO
Usar: Não vejo razão para preocupações.

No lugar de: QUE PORRA EU TENHO COM ISSO??!!
Usar: Inicialmente, eu não estava envolvido no projeto.

No lugar de: CARALHO!!!!
Usar: Interessante, não?

No lugar de: QUE SE FODA!! NÃO VAI DAR NEM A PAU!!
Usar: Há razões de ordem técnica para que impossibilitam a concretização da tarefa.

No lugar de: PUTA QUE PARIU, NENHUM FIADAPUL ME FALA NADA!!
Usar: Precisamos melhorar a comunicação interna.

No lugar de: E NA BUNDINHA? NÃO VAI NADA??!!
Usar: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde ou, até, vir no sábado para compensar.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE PARIU!!
Usar: Me desculpe.

No lugar de: VÁ PRA PUTA QUE PARIU, O VEADO!!
Usar: Me desculpe, Senhor.

No lugar de: EU COM ISSO, SE FODE.
Usar: Infelizmente, não posso lhe ajudar.

No lugar de: TRABALHINHO FUDIDO DO CARALHO...
Usar: Adoro desafios.

No lugar de: AHHH, AGASALHANDO O CROQUETE DO CHEFE!!!
Usar: Foi promovida? Até que enfim reconheceram sua competência.

No lugar de: PEGA ESSA MERDA E ENFIA NO RABO!
Usar: Está muito bom, mas, por favor, refaça esta parte.

No lugar de: EU SABIA QUE IA DAR MERDA...
Usar: Desculpe, eu poderia ter avisado, se fosse consultado.

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Os PIORES HÁBITOS de um Chefe

segunda-feira, 15 de setembro de 2008
Veja as práticas que desmotivam e sufocam talentos...

1-CONFUNDIR
Troque de idéia várias vezes ao dia. Quando analisar algo, contrarie sua opinião anterior. Deixe os colaboradores na dúvida. Mantenha-os alertas.

2-LISTA DE PRIORIDADES
Tenha certeza de que seus empregados não saibam o que é importante para você. Tudo é importante... SEMPRE!!!

3-MONÓLOGO
Leve seus colaboradores para todas as reuniões, mas não os deixe falar.

4-PRESSÃO
Concorde com os prazos e depois apresse-os. Grite bem alto, do corredor de preferência: "Vou ficar até tarde hoje, posso esperar você terminar!!"

5-O CENTRO DO MUNDO
Marque reuniões urgentes, de preferência em vesperas de feriados, como Natal, Carnaval, Páscoa, etc.

6-CORUJÃO
Mande email´s às 3h da matina. Marque-os como URGENTE.

7-EAD
Não se envolva demais com as metas. Se mantenha distante. Outra, se lhe convidarem para um churrasquinho, não vá. Diga que tem coisas mais interessantes para fazer.

Em quantos desses ítens seu chefe se encaixa??? Não sei vc´s, mas Dr. Caramujo foi quem idealizou estas práticas...

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Dica do Chefe (1)

sábado, 13 de setembro de 2008
VOCÊ S/A - Alta Performance

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Seu Aspone

terça-feira, 9 de setembro de 2008
Seu Aspone, mais conhecido como Assistente de Por#%@ Nenhuma.

Como esta criatura não faz, quase, nada o dia inteiro, tem tempo de sobra para controlar os outros. Interessante mesmo é ver cenas tragicômicas, protagonizadas por ele e o BigBoss. Por exemplo:


BIGBOSS:
-Aspone, onde está a memória da última reunião?

ASPONE:
-Estagiário, cadê a memória de reunião que eu mandei tu fazer?

ESTAGIÁRIO:
-Fiz a memória há dois meses atrás.

ASPONE:
-Mas tu não me mostrou o documento!!!

ESTAGIÁRIO, com a maior calma do mundo responde:
-Há dois meses que redigi, lhe mostrei e tu assinaste. Além disto, disse que iria arquivar em teus documentos, não lembras?

Neste momento, Aspone começa a suar "tipo bicho". 
BIGBOSS, já um pouco impaciente esbraveja:
-Por quê tu mandas esse guri fazer essas coisas, hein? Não sabe que ele perde tudo??!!

ASPONE:
-Pois é, eu dou oportunidade e ele me faz isso...

Característica bem semelhante entre esses dois é a de "achar culpado" para todo e qualquer evento. 

Eis que neste dia, recebo uma ligação telefônica. Era o ESTAGIÁRIO...
-Chefe, tudo bem? Lembra da última reunião? Tens a cópia assinada da memória?

CHEFE:
- Claro, meu velho!! Já lhe envio, tô preparando o scanner... acessa teu email. Abraço.

Enquanto isto, BigBoss e Aspone degladiam-se, a fim de saber quem é o culpado pelo sumiço da Ata.
O Estagiário, com um debochado sorriso nos lábios, solta aquela impressão fresquinha sobre a mesa do Aspone, e vira as costas, se concetrando aos seus afazeres novamente.
Aspone e BigBoss, mudos, se fitam por um instante... ASPONE quebra o silêncio:

- Aceitas um café? 
__________________

Então, Seu Aspone é aquele típico "não caga, mas não sai da moita", ou seja, lá se vão três décadas de devoção à empresa. Claro que não se pode exigir o mesmo fôlego de um guri, mas pelo menos pode fazer de conta, né?

Este indivíduo chefia o dep. ADM/FIN da filial, composto por uma infinidade de três pessoas. Seu Aspone não pode dirigir, pois não tem carta de habilitação. Por outro lado, também não anda de ônibus, porque não gosta de se misturar aos réles mortais. Sendo assim, só anda de táxi ou seletivo. Pra que melhor, não é mesmo?

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O BigBoss

Como eu havia dito, anteriormente, "chefe, todo mundo tem...", e esse aí ao lado é o meu...

O BigBoss, é um sujeito diferente, para não dizer esquisito. Por exemplo, dias atrás precisávamos trocar algumas lâmpadas do setor, coisa de nada, 5 ou 6 lâmpadas fluorescente apenas.


SECRETÁRIO: 
BigBoss, precisamos comprar lâmpadas para o setor. R$ 20,00 é mais do que suficiente.

BIGBOSS:
Sem problemas. Faça 3 orçamentos. Depois conversamos.


Resumindo, o pobre rapaz fez os 3 orçamentos, via telefone... Além de passar pelo constrangimento de solicitar orçamento de 1/2 dúzia de lâmpadas, ainda perdi um funcionário por uma tarde inteira!!! E o que é pior, gastamos quase a metade do valor das lâmpadas só em ligação telefônica, a fim de realizar os benditos orçamentos!!!

Felizmente, após um mês de muita conversa, conseguimos iluminar novamente a sala. Claro que passado um mês o valor do material já não era o mesmo... e aí....................... bom, pobre secretário...

Nossa filial é dividida em duas partes, sendo uma responsável por toda parte ADM/Financeira, enquanto que a outra (onde estou alocado) é responsável pela parte de serviços. A Unidade ADM/FIN é chefiada pelo Seu Aspone, enquanto que a Unidade de Serviços é liderada por mim. O Sr. Caramujo é o elo entre estas duas áreas e, também, quem dirige a Filial.

Interessante é perceber que, apesar de jogar no mesmo time, existe uma certa competição entre os dois setores. Se algo der errado no ADM/FIN, o problema é que o setor de Serviços não fez nada direito e vice-versa. Percebi que alimentar este conflito é um prazer um tanto sádico do Dr. Caramujo.  

O BigBoss goza de férias duas vezes por ano. Nestes dias, toda a equipe consegue colocar seu trabalho em dia.

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Falando em chefe...


Estereótipos de Chefia existem aos montes. Neste sentido, o Portal YAHOO preparou um pequeno teste.


Clicando aqui, poderá descobrir que tipo faz o seu.

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A primeira impressão...

quinta-feira, 4 de setembro de 2008
Trabalho em uma empresa genuinamente nacional, com escritórios espalhados ao longo do território nacional. Essa empresa faz de tudo um pouco, ou seja, presta serviços de qualquer ordem, vende algumas coisas, compra outras, enfim, "acompanha a maré". Minha região é a de Porto Alegre. Minha função neste local é a de quebra-galho, ou seja, na falta de um estivador, me chamam, ou pintou discussão entre os colegas, lá vai o quebra-galho apaziguar... ahh, o motorista não veio, pode deixar comigo que eu dirijo até a punta del´este... Uma das multi-facetas que possuo, também, é a de muro das lamentações - tem sempre um querendo chorar as pitangas. Bom, a essa função, chamam, carinhosamente de Chefe. Porém, nem tudo é barbada como parece. Chefe, todo mundo tem, e eu não me escapo desta. Meu chefe, ou melhor o BigBoss(melhor descrito mais adiante), não é fácil não. Aqui na empresa, o Dr. Caramujo, como é chamado pela turma, tem sempre uma idéia inovadora, nada que tome 3 ou 4 horas do nosso tempo, o que geralmente não agrega valor a nada. 
A última "grande idéia" desta criatura foi a de limpar o Arquivo Morto, aquele, onde toda a papelada fora de circulação é armazenada. Após 2 dias de trabalho e a caçamba da Fiorino lotada de papel a pôr fora, eis que um de meus colegas faz a derradeira pergunta:

- Então BigBoss, podemos dar fim a essa papelada?

Dr. Caramujo responde imediatamente:

- Sim, sim, já não é sem tempo!!!

E sai, em passos vagarosos, quando de repente pára. Vira apenas meio corpo e solta esta frase de infinita sabedoria:

- Faz o seguinte, tira xerox de tudo, só pra não dar problema depois!!!

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